V nemocnici před porodem

Gynekolog mě přesně k předpokládanému datu porodu poslal již na veškerá vyšetření a prohlídky do nemocnice. Tedy jsem tam dorazila, nahlásila se a čekala, kdy si mě kdo zavolá a co se bude dít.

Nicméně, když jsem viděla tu řadu baculatých holek přede mnou, všechny funící a sotva chodící, nebylo mi zrovna hej. A co bylo horší a čeho jsme si všimla bylo to, že holka seděla na chodbě se zavedenou kapačkou a měla kontrakce a kroutila se tam bolestmi. Všichni okolo běhali ze dveří do dveří, ona tam trpí, opírá se o stojan s kapačkou a křečovitě se tam svíjí a zahryzává se do rtu, jen aby nekřičela přes celou chodbu. Jednoho takový pohled fakt uklidní. A proč ji nechali sedět na chodbě? Protože nebyl prostor, kam by ji umístili, vtipné, že? Koneckonců, u mě to bylo obdobné, ale k tomu se dostaneme.

Abych Vám popsala, jak to tam vypadalo. Vyjdete z výtahu a dáte se doleva. Dlouhá chodba (proč popisuju délku chodby? I tomu se budete divit, později se k tomu zase dostanu) – na levé straně okna, na pravé straně plno dveří (nejspíš pokoje) a když se blížil konec chodby, tak jste zahlédli velké dveře, za nimiž bylo křídlo, kde byly jen porodní sály. Toto křídlo bylo vybavené fakt hezky. Já žila v domnění, že za porodními sály jsou lůžka pro rodičky. Ne. Jen porodní sály a nic víc. Od porodních sálů byla o několik dveří zpět směrem k výtahu ošetřovna. Vedle ošetřovny lůžka s monitorama. Před ošetřovnou tři židle. Slovy tři. To je vše. Pak na konci chodby bylo taky pár křesílek, ale pro těhotné, které už sotva lezly, fakt neprakticky umístěné. Všechny těhotné stály před ošetřovnou a opíraly se o zeď, nebo měly štěstí a sedly si na jednu z těch tří židlí.

Musím říct, že čekací doba byla opravdu dlouhá. Uvedu konkrétní příklad, který jsem zažila já. Dopotácela jsem se tam na 9h ranní. Na řadu jsem došla v poledne, kolem 12,30h, celou dobu jsem tam buď stála opřená o okno nebo se mi podařilo uzmout jednu z těch tří židlí. To, jak jsem měla nateklé nohy, nebudu popisovat. Na chodbě nebyl ani automat na vodu, když jsem se chtěla jít napít, musela jsem riskovat, že mi někdo zasedne židli a jít až do přízemí do automatu. Nebo mít občerstvení s sebou.

V pondělí byla moje první kontrola v nemocnici. Tedy čekala jsem do půl jedné, abych přišla na řadu. Jakmile jsem přišla, doktorka se mi představila, seznámila mě s tím, jak to tam chodí (vzhledem k tomu, že tuhle povídačku musela opakovat za celou dobu své praxe v nemocnici xkrát, bylo to dost rychlé, ale i přesto, když jsem chtěla něco vědět, byla ochotná mi to zopakovat a vysvětlit). Jelikož nemocnice nabízí pravidelné prohlídky porodních sálů asi každou první středu v měsíci, mají nadcházející matky možnost se jít podívat a seznámit se s porodnicí kdykoliv během doby těhotenství. Já tam byla týden před porodem, dřív jsem to hold nestihla, no 🙂 Takže některé věci jsem věděla z předchozí návštěvy, tedy doktorku jsem tam dlouho nezdržovala. Ptala jsem se opravdu jen na nutné.

Poté mě poslala na monitor. Než jsem se dostala na řadu, čekala jsem asi přes hodinu. Na monitoru jsem ležela docela dlouhou dobu, jelikož zdravotní sestry na mě asi zapomněly (nebo se střídaly na obědě, nevím), pak létaly jako utržené z řetězu. Jakmile mi natočily monitor, pustily mě domů. V pondělí jsem odcházela kolem 15h s tím, že v úterý mám dojít kolem 10h.

V úterý jsem došla na 10h. Čekala jsem na chodbě s ostatními ženami v tom horku (bylo léto), nateklé nohy, boj o židle. Na řadu jsem přišla kolem oběda, byla tam jiná, šišlající, doktorka. Měla jsem problém rozumět. Opravdu. Poslala mě opět na monitor. Z nemocnice jsem odcházela opět kolem 15,30h. Další kontrola následující den – ve středu.

Jenže bylo úterý kolem 16h, když jsem se dostala domů. Bylo kolem 19h a mě praskla voda. No, tak šup jedeme zase do nemocnice. Když dorazíme před ošetřovnu – byla jsem asi druhá, po mně se tam nahrnulo dalších asi 7 matek, které potřebovaly taky ošetřit. Víte, kdy jsem přišla na řadu? Kolem 21h. Téměř mi vytekla všechna voda. Jakmile přijdu na ošetřovnu, doktorka mi řekne, že to není plodová voda, ale moč. Pošle mě domů s tím, že mám hodinu chodit a dojet po hodině. Nepoznám teda plodovou vodu, ale vím, jak vypadá moč. Tohle moč nebyl. No, hádat se s ní nebudu, ale myslela jsem si svoje. Jedeme domů a já chodím. Vracíme se zpátky do nemocnice, jak mi sloužící doktorka na noční službě řekla a řada čekajících matek se prodloužila. Všechny stojíme na chodbě a netrpělivě přešlapujeme. Naštěstí mě uviděla jedna ze sester a řekla, že jsem tam už byla a hned mě, asi po dvaceti minutách čekání, bere do ordinace. Doktorka mě opět vyšetří a posílá mě domů, že je vše v pořádku a mám dojít zase zítra, jak mi bylo řečeno. Z nemocnice jsme se vrátili před půlnocí.

Je středa. Dojdu do nemocnice, jak mi tedy bylo řečeno, po dvou hodinách čekání se dostanu na řadu zase v pravé poledne, kdy říkám doktorce, že jsem tam byla v noci. Doktorka mě prohlédne a říká: ,,Víte o tom, že Vám odtekla plodová voda?“ Usmála jsem se a řekla jsem jí, že jsem to v noci té doktorce říkala a ta mi tvrdila, že je to moč. Doktorka okamžitě začala počítat dobu od úniku plodové vody a posílá mě na kapačku. A taky mi říká, že zůstávám už v nemocnici, že porod se může kdykoliv rozjet.

Vykopne mě na chodbu a sestra se mě ujímá a zavádí kapačku. Jakmile kapačka vykapala, došla doktorka a říká, že mě zavolají, protože mi chystají lůžko. To bylo asi 12,30h.

Bylo 15h a nic se nedělo. Už se střídaly směny a já se ptala sestry, co se děje s tím lůžkem, říká, že neví, že se mi zeptá a že mám počkat. Čekám. Bylo 15,30h a já vidím doktorku, jak jde z přestávky, uvidí mě, vytřeští oči a jde ke mně a ptá se: ,,Vy ještě nemáte lůžko? Jedla jste něco?“ Řekla jsem jí, že jsem snídala. Doktorku to očividně podráždilo a řekla mi, že dostanu oběd a že to zkusí popohnat. Ano, oběd jsem do deseti minut dostala a na lůžko mě uvedla vyměněná směna v 17h. Byla jsem hotová.

Navíc jsem dostala pokoj pro matky, které mají rizikové těhotenství a nemůžou se hnout z lůžka, jelikož jiný pokoj volný nebyl.

A tak jsem čekala, co bude dál…

Jen bych chtěla podotknout, že nezacházím do detailů.

Gyros

Znáte to, když si chystáte oběd na následující den do práce? Ano, i já v neděli přemýšlela, co si nabalit na pondělí do práce. Jelikož nic od oběda nezbylo, řekla jsem si, že si koupím gyros a hranolky. Naproti naší firmy bylo bistro, kde jste našli vše smažené a nezdravé. Já tam ale chodila ráda.

Pondělí. Jdu do práce a těším se na oběd. Blíží se čas oběda a já si běžím přes cestu koupit gyros a hranolky, mňam!

V pondělí večer přemýšlím, co si nabalím za oběd na úterý. Přece jen doma všechno sežrané. No co, koupím si v úterý gyros a hranolky. Tak ho budu jest dva dny, no a?

Úterý. Jdu do práce a těším se na oběd. V době polední pauzy si běžím koupit gyros a hranolky, mňam!

V úterý večer si opět lámu hlavu, co si nachystat na středu na oběd? Nevím. Nemám na nic chuť. Tak dobře, i ve středu půjdu do bistra naproti a něco si vyberu k obědu, třeba smažák.

Středa. Jdu do práce a přemýšlím, co si vyberu na oběd. Stojím řadu v bistru a když na mě přijde řada s objednávkou, vypadne ze mě: ,,Prosím gyros a hranolky.“

Kolegové v práci se už chytají za hlavu – jak to můžu jest tři dny po sobě?

Středa odpoledne. Přijedu z práce dom a mamka mi chtěla udělat radost a udělala na večeřu domácí gyros a hranolky. Udělala toho víc, abych si mohla vzít i ve čtvrtek s sebou do práce na oběd. Takže třetí den po sobě jím gyros a hranolky, ve středu dokonce dvakrát za den, už mi to leze ušima.

Středeční noc byla děsivá, ve snech jsem viděla hranolky.

Čtvrtek. Jdu do práce s gyrosem v tašce. Když ho vytahuju v polední pauze v kuchyni, kolegové nevěří svým očím. Ano, je to zase gyros a hranolky.

A co si dám v pátek na oběd? Že by změnu – gyros a nudle?

Ne, přátelé. V pátek ze mě vypadlo: ,,Prosím gyros a hranolky.“

Po týdenním menu gyros a hranolky, jsem gyros jedla nejdříve za týden, potřebovala jsem fakt pauzu 🙂

Štíhlá napořád

Věřím, že převážnou část lidí v mém okolí trápí jedna stejná myšlenka – jak být štíhlá/ý napořád? Jak se udržet fit?

Tak na tohle hledám sama odpověď. Pokud na to někdo z Vás dojde dřív než já, prosím, neváhejte a napište mi to tajemství…

Pro Vás

Moji milí, tady budete mít prostor Vy – v případě, že mi zašlete email s nějakým vzkazem, ráda ho sem zkopíruji 🙂

Nevolila jsem možnost ,,Komentářů“ u jednotlivých příspěvků z důvodu, abych se vyhnula případným nevhodným komentářům. Proto prosím využijte email, který uvádím. Děkuji za pochopení.

Stejně tak mi můžete napsat, o čem byste chtěli, abych psala.

Na koncertě v Praze

Byla jsem na koncertě v O2 aréně v Praze. Byla to firemní akce, kde jsme měli možnost využít vouchery v určité hodnotě za něco dobrého k jídlu. Jelikož jsem celkovou sumu neutratila, zůstalo mi 310 Kč ve formě voucherů či stravenek, chcete-li.

Čas odjezdu se neúprosně blížil, tak co s tím? Když je neutratím, propadnou. Nalévat se nějakým nápojem nemá smysl, daleko bysme autobusem nedojeli, musela bych pořád čurat a už jsem byla plná k prasknutí, další jídlo do sebe nenarvu.

Nemusela jsem dlouho přemýšlet, ta skvostná myšlenka, jak utratit zbytek peněz, přišla velmi rychle.

Zařadím se do řady a čekám. Fronta nekonečná, ale já jsem trpělivá. Už se blížím na řadu. Konečně!

Mladík se na mě usměje a ptá se, co to bude?

,,Prosím Vás, prodáváte samostatně takové ty omáčky, co se dávají k jídlům (dipy)?“ Tyhle omáčky jsou malinké, jestli víte, přidávají se k jídlům ve známých fastfoodech, obsah je cca 15ml.

,,Ano.“

,,Kolik stojí jedna?“

,,Deset korun.“

,,Tak já bych jich poprosila třicet sladkokyselých.“

Mladík zamrká a vykřikne: ,,Kolik?“

,,Třicet.“

,,Třicet? Co s nimi budete dělat?“ Ptá se vyděšeně.

,,Když já je mám strašně ráda!“

Mladík na mě hledí s otevřenou pusou, mám pocit, že i přestala hrát hudba v reprácích, protože svým výkřikem upoutal pozornost ostatních prodejců u vedlejších pokladen a s nimi i celého toho hada, co stál za mnou, který se najednou přestal ošívat a vrtět a poslouchal, co ze mě vypadne.

,,Počkejte tady, já se musím zeptat vedoucího, jestli můžu prodat tolik omáček samostatně,“ a odešel do kuchyně, která byla prosklená. Vidím, jak tam mluví s ženou, která je otočená čelem do prostor kuchyně, když jedním trhnutím se otočí a hledí mým směrem. Pak se ohne pro nějakou velkou krabici, podá ji mladíkovi a mladík odchází. Vedoucí na mě stále zírá přes sklo.

Mladík se vrátí s krabicí plnou dipů a říká, že musel donést novou krabici, protože tolik omáček v zásobníku pod pultem nemá.

Rozpáře nůžkami krabici a začne každou zvlášť jednotlivě markovat a počítat. Píp. Píp. Píp. Píp….

Když markuje asi dvacátou, tak někteří z řady za mnou začnou netrpělivě přešlapovat a přecházet k jiným pokladnám. Usměju se na ně, no co, vždyť nakupuju!

Najednou se objeví vedoucí, dojde k mladíkovi a promluví na mě: ,,Nezlobte se, ale kolega musí všechny omáčky namarkovat jednotlivě.“

,,Nevadí, já počkám.“ Usměju se. Pak si ještě vyptám krabičku, abych to měla do čeho nacpat všechny ty omáčky, jelikož tašku jsem u sebe neměla a do kabelky se mi to nevlezlo. Mladík mi ochotně dá i krabičku.

Když mu dávám poukázky v celkové hodnotě 300 Kč, jeden ústřižek za 10 Kč mi zůstane v ruce. Mladík se usměje a namarkuje ještě jeden dip a říká: ,,Máte 310 korun, takže můžete mít 31 omáček.“ A přidá poslední dip do krabičky.

Poděkuju, rozloučím se a mladík říká: ,,Na Vás jen tak nezapomenu.“ Usmějeme se na sebe a já odcházím s hlavou sklopenou, ale spokojená, že mám omáčky.

Ani jsem se neotáčela a chvátala pryč od těch naštvaných lidí, co stáli za mnou řadu.

A proč dávám tento příspěvek do rubriky ,,Slovácké okénko“? Moravák v Praze, co víc dodat? 🙂

A zase pavouk v autě

Kdyby jen jeden pavouk v autě, kdepak! Asi víte, že následující příspěvek bude ještě hrůzostrašnější, než ten předchozí.

Ano, je to tak.

Opět se vracím (tentokrát v pozdních hodinách) k autu, když v odlesku měsíce vidím podivnou siluetu připomínajícího pavouka velikosti dlaně. Nemýlím se. Ten zmetek mi sedí na anténě na střeše a spokojeně odfukuje, div že se pavučina nehoupe v rytmu jeho dechu.

No jo, ale jak vlézt do auta, co když je nějak natažená pavučina až ke dveřím řidiče a tím, že je otevřu, tak ho strhnu přímo na sebe?

Zoufale se rozhlížím kolem sebe a hledám někoho, kdo by byl tak ochotný a zlikvidoval by toho zmetka, abych to nemusela dělat já. Nikde nikdo. Je noc, všichni jsou už asi doma a spokojeně spí. Haha, to budou teda sny!

Přešlapování před autem a smutný kukuč na pavouka ho nijak neobměkčilo. Nezbývá mi nic jiného, než rychlostí blesku trhnout klikou a skočit do auta a doufat, že není nijak zaháknutá pavučina o řidičovy dveře a nestrhnu ho s sebou do cocpitu svého plechového oře.

Tři, dva, jedna a hop do auta! Zabouchnu dveře za sebou, div že mi neopadl lak z auta a hledím všude kolem sebe, jestli ho nemám někde na rameni nebo na palubní desce. Zdá se, že nikde nic. Fajn, nastartuju a rozjedu se.

Jakmile jsem opustila obec, zrychlila jsem natolik, že zadní kola předbíhaly přední a doufala, že tou rychlostí smetu toho bastarda ze svého Plecháčka. Jakákoliv zatáčka a já to do ní kotlila, že jsem se málem i s autem nakláněla jako na motorce.

Cestu dom jsem tak zvládla v rekordním čase, zaparkuju a začalo mi bušet srdce jako o závod – zaprvé představa, kde všude mohly být schované radary a kolik mi asi přijde pokut a zadruhé, zda ten černý osminohý pasažér někde odvlál nebo se připoutal k anténě a je tam pořád?

Seděla jsem v autě asi 10min. Říkala jsem si, že pokud tam je, bude mu po té jízdě asi blbě a bude zvracet. Měla jsem skoro pravdu. Najednou vidím nohy na předním skle a potácivými pohyby se motal směrem k přední kapotě auta. Toho okamžiku jsem využila a vyskočila z auta jak srnka.

Ten syčák se pomalu sunul dál. Stála jsem před autem a hleděla na něj, pot mi stékal z čela. Otáčím se, hledám někoho, kdo by ho něčím lištil, zkrátka by ho nějak zneškodnil. Noc. Nikde nikdo. Jen my dva.

Blížil se stále blíž k masce auta. Hlavou mi probíhaly myšlenky – co když vleze do světla a já pak zapnu světla a uvidím jeho stín na cestě? Jen ta představa mě doháněla k šílenství. Musela jsem se vzchopit a jednat, hned!

Jelikož v kabelce jsem neměla nic, čím bych ho mohla praštit a pak tu věc zahodit, musela jsem se zout. Měla jsem podpatky. Napočítala jsem do tří a klep, klep, klep! Liskala jsem ho botou hlava nehlava. Psi někde v dáli začali štěkat. Nedivím se, vždyť jsem si tím podpatkem vryla pár děr do kapoty. Dílo bylo dokonáno, jde se spát.

Pavouk v autě

Nevím jak Vy, ale já mám fobii z pavouků. A to se tak jednou vracím z obchodu k autu, když se mi zdá, že něco zahlédnu u zpětného zrcátka na řidičově straně.

Ano, byl tam. Upředená pavučina ze zpětného zrcátka k postrannímu okénku a na ní pavouk. Fuj. Husina mi naskočila okamžitě.

No, ale co teď? Jak mám vlézt do auta, když je tam ten pavouk? Kdokoliv jiný by to asi neřešil, otevřel dveře a nastoupil, ale já si už představuju, že jakmile ty dveře otevřu, foukne větr a pavouk zahučí ke mně do auta. No jen ta představa a je mi zle…brr.

Ale jak si poradit, odjet přece musím! Nezbývá mi tedy nic jiného, než obejít auto, otevřít spolujezdcovy dveře a přelézt přes řadící páku na sedadlo řidiče.

Jízda nebyla nijak pohodlná, ani klidná, oči mi pořád těkaly na tu pavučinu a vlajícího pavouka, který na mě postupně a pomalu mrkal každým okem zvlášť a kdyby měl žvýkačku v hu*ě, ještě by mi dělal bubliny do okýnka.

Jakmile jsem dorazila dom, stejným způsobem jsem musela opustit i svého plechového oře. Opět přes spolujezdce. Doma jsem v botách přeběhla celý barák, abych hledala svého nejlepšího kámoše a sice sprej proti hmyzu. Jakmile jsem ho uchopila, spěchala jsem ke svému oři, abych vykydala na toho odporného pavouka víc než půl spreje.

Poté jsem mohla klidně odejít, až když byl čin dokonán.

Plechová láska na první pohled

Spousta z nás má své první auto. Ano, i já měla. Na toto téma tady bude asi hodně příspěvků, protože mé zážitky s mým Plecháčkem jsou snad nekonečné.

Bylo to tak, že jsem se jednou vracela v ranních hodinách, jako správně vychovaná holka, z party domů. Jdu a u nás v ulici stálo zaparkované malé autíčko, pětidvéřové v zelené metalíze. Hned mě zaujalo. Čí to je? Nikdy jsem ho tu neviděla.

Tohle nikdy nedělám, nezajímají mě auta, nerozumím jim, ale když jsem viděla tohle, šla jsem blíž k němu a dívala jsem se, jak je roztomilé, malé, skladné, páni, to by se v něm řádilo! Když jsem se pokochala pohledem, vrátila jsem se domů.

O nedlouho později jsme byli v autobazaru pro mé první auto. A víte, jaké auto tam stálo? Právě tohle! Čekalo tam na mě! Hned jsem se k němu rozběhla, prohlížím si ho a ano, bylo to ono. Úplně jsem se rozplývala, jak mě to auto uchvátilo.

Proběhla zkušební jízda, kde jsem byla dost nejistá, protože spojka zabírala jinak, než jsem byla zvyklá z našich aut doma. Dostala jsem docela strach. Ale taťka mi řekl, že se nemusím bát, stačí pár minut jízdy a hned si na něj zvyknu. Měl pravdu, jako vždycky. Po té, co jsem se s ním vrátila z bazaru a zaparkovala před naším domem, úplně jsem mu propadla.

Hned jsem dotankovala plnou a ten víkend mě doma viděli jen na fotkách, jelikož za mnou byla jen ohnivá čára, jak jsem jezdila.

Moje první auto, olé! Další zastávka byla v obchodě pro motoristy, kde jsem nakoupila voňavky do auta, reflexní vesty a ostatní povinnou výbavu do auta.

Ověšela jsem interiér auta plyšáky, dala jsem do něj peřinky, přehozy a místo přehrávače na kazety jsem si tam nechala dát přehrávač na CD.

Pak jsem zaparkovala autíčko na dvůr a drhla mu kabátek autošamponem, po té jsem ho i navoskovala (toto se opakovalo pravidelně). Přece jen jsem dbala na jeho čistotu a údržbu. Byl to můj mazlík.

Když jsem si ho přizpůsobila k obrazu svému, s radostí a hrdostí jsem s ním jezdila. Tím ovšem moje zážitky nekončí, naopak – všechno právě začíná 🙂

Když mi nikdo nerozumí

Tento zážitek je z dřívějška, kdy jsem se vypravila s mojí nejlepší kamarádkou do zahraničí na výlet. Dle mých slov ,,jedeme se ztratit“, jelikož můj orientační (ne)smysl je opravdu jasný top. 🙂 Mimochodem, opravdu jsme za hranicemi zabloudily 🙂

Tedy se vypravíme. Šťastně jsme dorazily, ubytovaly se u hranic, aby to ubytování nebylo tak drahé, proto jsme si řekly, že raději budeme přejíždět hranice, než platit drahé ubytování v eurech.

Tedy jsme se vydaly na nádraží, aby jsme si koupily jízdenku přes hranice. Jelikož já jsem víc ukecanější (prý), byla jsem kamarádkou vyslána k okénku já.

Slečna s dlouhými drápy sedí za PC a něco tam poctivě datluje. Přistoupím, pozdravím a usměju se.

Můj dotaz byl jednoznačný, potřebovala jsem zjistit zpáteční spoje, abysme nezůstaly přes noc viset někde za hranicemi na nádraží. Tedy jsem si řekla, že by bylo fajn, kdyby nám to paní u okénka našla a vytiskla na papír, ať máme spoje s sebou v kabelce.

Já: ,,Dobrý den, mohla byste nám prosím vytisknout zpáteční spoje z Drážďan?“

Paní: ,,Ano, samozřejmě. Od kdy?“

Já: ,,Od včilšku do odpoledňa.“

Paní přikývne, něco vrtá a tluče do PC, škrábe se ve vlasech, když se najednou otočí a ptá se znovu: ,,Od kdy jste říkala?“

Já: ,,Od včilšku do odpoledňa.“

Opět se skloní nad klávesnici a něco do ní buší. Po chvilce zvedne hlavu a bezradně říká: ,,Když já Vám vůbec nerozumím…“

Nadechnu se, abych jí to pomalu zopakovala, když v tu chvíli přiskočí kamarádka a říká: ,,Jako teď, nyní až do odpoledne.“ Paní v okýnku se usměje a vyhrkne z ní: ,,Ahá!“ A hned začne cvakat do klávesnice, aby vyřešila náš požadavek.

Otočím se zmateně ke kamarádce a říkám: ,,Vždyť jsem říkala, že od včilšku!“ A kamarádka odpoví: ,,Já vím, ale paní ti vůbec nerozuměla, víš?“ 🙂

Ano, mluvila jsem nářečím a neuvědomila jsem si, že v západních Čechách budou jen těžko chápat význam mých slov 🙂

Co by člověk asi nečekal…

Bydlíme v Německu kousek od švýcarských hranic. Je to město, které má asi 40tis obyvatel, líbí se nám. Bydlíme na bytovce v klidné části města, všude zeleň, relativní klid, radost pohledět.

Musím uznat, že město je krásně udržované, čisté. Skutečně si na tom dávají místní záležet.

Mám toho spoustu na srdci, co bych tady chtěla rozepsat. Ale k tomu všemu se postupně dostaneme.

Co mě zaskočilo a o čem chci psát je to, jak nás tady jako Čechy, v Německu, vnímají.

1/ Zkušenost s obyvateli v domě

Nevím, jak by to vnímali Češi, ale já se nesetkala nikdy s tím, že po nastěhování do bytového domu bych měla chodit od dveří ke dveřím a představovat se. Vy ano? Tady se to od nás očekávalo. Já to vnímala jinak. Nejenže jsem úplně někde jinde a na cizí půdě, ale najednou potkávám nové tváře, které neznám a dodnes nevím, kde kdo bydlí. 🙂 Je snazší si zapamatovat jednu novou tvář v bytovce, než sto nových tváří. Vždy jsem pozdravila a šla dál.

Jelikož naše bytovka má prádelku, kde jsou umístěné pračky (je to úžasná výhoda, nic Vám nedělá hluk v bytě, ani pračka ani sušička), tak jsem se postupně začala potkávat víc s obyvateli bytovky a občas se dala s nimi do řeči. Postupně víc a víc a dnes jsme přáteli.

No a odtud plyne informace, která mě zaskočila. Navštívila jsem jednou jednu rodinu, která bydlí nad námi. Povídáme se všeobecně, když mi najednou soused řekne, že u nich (myslel v této bytovce) je zvykem, aby se nově příchozí představil. To mě zaskočilo a trochu jsem se zastyděla. Omluvila jsem se, že jsem to nevěděla a že jsem i stydlivá a chvilku mi trvalo, než jsem se vůbec ,,rozkecala“. Pochopil, usmál se a nijak tragicky to nebral. V tu chvíli jsem dodala: ,,Když já nevím, jak se tváříte na cizince, kteří se sem přistěhují.“ Znáte přece jen ty aféry o přistěhovalcích. Člověk kolikrát neví , co si má myslet. No a najednou vypadne ze souseda: ,,Pokud nemáte šátek na hlavě, vůbec nám to nevadí.“ 🙂

2/ V obchodě

To si to tak jednou šinu do obchodu, abych si dobila kredit. Přijdu do prodejny a když přicházím na řadu, pozdravím a vyklopím ze sebe požadavek. Pán se na mě usměje a ptá se: ,,Odkud jste, z Bulharska nebo Rumunska?“ No, tak hezky odpovím, že z ČR. Zamyslí se, poškrábe se na bradě a řekne: ,,Aháá…“

Inu, z jeho odpovědi jsem hned pochopila, že nevím, co to bude asi za zemi. Mhouřil oči a opravdu přemýšlel, kde ta země, kterou jsem uvedla, asi může být? Jelikož jsem to poznala podle jeho kukuče, tak říkám: ,,Víte, kde je Česká republika?“ On zakroutí hlavou a přizná, že si není jistý. Řekla jsem mu, že jsme přece sousedi a on na to reaguje: ,,Ahaa, Česko!“

Co z toho plyne? Že nás – tedy jako Českou republiku – znají jen pod pojmem Česko. Tedy ti ,,chytřejší“, protože jsem se setkala opravdu i s takovými, kteří nevěděli, kdo je jeden z jejich sousedů. No, někdy mi to hlava skutečně nebrala.

Když jsem se setkala (taktéž v obchodě) s takovým, kdo nevěděl, kde je ČR, tak jsem si dovolila uštěpačnou poznámku: ,,Měl byste se naučit zeměpis.“

Protože když jsme navíc sousední státy, tuto neznalost neomlouvám.

3/ U sousedů

To mi tak jednou dojde dopis, kde je přiložený papír pro doplnění a odeslání zpět. Je tam pár věcí, kterým nerozumím a tak se vydám k sousedům, jestli mi s tím pomůžou. Ano, paní sousedová je doma a ráda mi s tím pomůže.

Postupně vyplňujeme až dojdeme k bodu, který mě zaskočí. Je tam otázka, která byla formulována asi nějak v tomto smyslu – v případě, že pocházím ze země patřící do EU, ať nechám políčko prázdné.

Sousedka se na mě podívá a říká: ,,Odkud jsi?“ Odpovím, že z ČR. Ona se zamračí a ptá se: ,,Ale ČR není v EU, že ne?“

Málem jsem spadla ze židle, obvzlášť když vím, že ona pochází někde od hranic s ČR.

4/ První dojem na sousedy

Přistěhovali se k nám do bytovky noví sousedi. Opravdu chodili a zvonili, aby se představili.

Tedy někdo zvoní, my otevřeme dveře a soused s úsměvem na rtech a říká, že jsou našimi sousedy a jdou se nám představit. Milé. Představíme se taky a jeho další věta je: ,,Odkud jste, z Ruska?“